一次小编去一个西餐厅吃饭，旁边桌子上坐的是一家三口，小男孩3、4岁的样子，比较调皮、好动，他妈妈就一直在唠叨：

“你能消停一会吗？不要再玩你爸爸的叉子。”

“不要在椅子上蹦来蹦去，说多少次了，你怎么就不听话呢？”

“不要用手拿水果，脏死了！”

……

小编这顿饭吃了不到一个小时，就听到这位妈妈翻来覆去说着这几句话，可并没什么效果，小朋友依然我行我素，直到他爸爸带他出去，才止住了妈妈要动手打人的冲动。

这个场景爸爸妈妈们是不是很熟悉，是不是也常对孩子说过类似的话？

“不要乱跑！”

“今天不能吃冰淇淋。”

 “不要拧水龙头！”

 .....

可回想一下，你对孩子说了那么多“不”、“不要”、“不准”到底真的都有用吗？

孩子为什么总不听话？因为处处制止从来不是最好的教育方式。

哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾做过一个很有趣的实验，他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想，这其实就是心理学中的“白熊效应 ”，又叫“反弹效应”。

有时候不是孩子不听话，可能是他的脑袋还不能够完全按照指令来。当听到禁止的命令，大脑会做两件事，第一步，建构出一个画面。比如要求不要想象一只白色的熊，我们大脑中首先会出现白熊的形象。第二步，才是否定。我们会在心里对自己说，不要想那只熊，不要想那只熊…….如此反复的心理暗示，我们可能会花很大力气，才能完成整个指令。

但对于孩子，一瞬间完成这两件事情有点不容易，他们往往在大脑中自动过滤掉了“不要”、“别”这些否定的词，只进行第一步。

越说“不要乱跑”，孩子可能跑得越欢；

越说“不能吃冰淇淋”，孩子偏偏越要吃；

越说“别扭水龙头”，孩子的小手可能越想碰碰水龙头开关......

你的屡屡禁止，其实有时候对孩子反倒是一种深深的诱惑！

再加上有的父母从早到晚对孩子发出的命令太多，“赶紧起床，不能再睡了”、“不要总看电视”、“不要挑食”、“不准脱衣服”、”该睡觉了，不能玩太晚”……慢慢的，孩子只会觉得自己的父母爱唠叨，爱管人，你禁令的效应在孩子那会大打折扣。

制止孩子应该有一定的技巧，一般来说，聪明的家长会这样做：

01/不去强化孩子的行为。语言上，避免反复说孩子已发生的错误行为。态度上，克制怒气。否则，当孩子窥探到你内心的怒火，极有可能会受到强化，从而继续错误的行为。

02/明确告诉孩子你希望他做出的正确行为，并给予关注。这样，孩子就会为了获得你的关注也把目光投向这些行为，并持续性地做出这些行为。

在跟孩子平时交流中，我们具体应该怎么做呢？以下几个说话方式的转变也许对你会有新的启发。

“不要老看电视”VS“妈妈知道宝宝喜欢看电视，但看久了眼睛会坏掉，我们去公园玩吧，说不定还能遇到你的好朋友。”

类似的还有：

“不准喝饮料” VS“妈妈知道宝宝喜欢喝饮料，但饮料喝多了对身体不好，咱们一起吃个橙子吧。”

先共情，对孩子的“喜好”表示理解，但也要让孩子明白“喜欢”不等于“正确”，我们可以给孩子一些其他的选项，让他有个退而求次的选择也不错。

另外，不要轻易把“看电视”、“吃零食”这样的行为当做奖励，你可以坚定而热忱地向孩子“推销”健康的生活方式、健康的食品，让他在你的影响中做出改变，对孩子来说，这才是真正的成长。

“不准打人”VS“我们不动手，有什么事我们用嘴巴讲出来，好吗？”

类似的还有：

“不要抢别人的玩具”VS“妈妈知道你想玩别人的玩具，但不能抢，我们需要问一下别人愿意让我们玩吗”

孩子打人或者抢别人的东西，常常并非出于恶意，他们的语言表达能力有限，遇到问题或矛盾，不知道怎么解决，也有可能仅仅觉得好玩，或者想引起别人的注意。

简单粗暴地喝止孩子，强迫孩子道歉，都不是让孩子改正错误最好的方式。对于孩子打人、抢东西的行为，首先，我们在表示理解的基础上，平静、坚定地给予制止。然后，一定要告诉孩子遇到类似的事情，怎样处理才是正确的。“打人不对，我们不满别人的做法，可以用嘴讲出来”、“抢东西不对，我们想玩别人的玩具，必须先征求别人的同意”，你看这样有始有终，有态度有方法的教育方式，才能深入到孩子内心，成为他为人处世的行为准则。

“不要大喊大叫”VS“宝宝，你小点声音，妈妈也听得到，要不我们试试”（故意让声音变小）

坐公交车、高铁，或其他公共场合，有的熊孩子喜欢扯着嗓门喊，更让人哭笑不得的是，大人会用更大的声音制止他。

“己所不欲，勿施于人”，如果想让孩子小点声音，你首先需要降低自己的声音跟他讲话，就可能收到意想不到的效果哦！